Le BakOtak’ et son grenier

Décidément, c’est la mode des anime au titre aguicheur sur ce blog. Pourquoi, d’ailleurs ? Simplement que celui dont je vais vous parler m’a été recommandé (j’avais tout de même de gros doutes avant de le voir) et qu’après Sexy Commando Gaiden: Sugoiyo!! Masaru-san, je me suis dit qu’enchaîner sur Lingerie Senshi Papillon Rose ne pouvait être qu’une bonne idée. Me trompais-je ? Oui et non. J’avais une certaine appréhension en voyant le générique. On aurait dit celui d’un anime ecchi insipide à la qualité de réalisation passable, et encore, je m’imaginais déjà que tout le budget avait fini dans l’opening. Enfin, je vous laisse vous faire une opinion là-dessus :

Petit résumé de l’histoire : Tsubomi, employée dans un bar à hôtesses, et peut-être étudiante (on la voit en seifuku mais c’est à peu près le seul indice), tombe sur un chat qui parle alors qu’elle venait de sortir d’un love hotel où son partenaire d’un soir était parti discrètement, la laissant galamment payer la chambre. Le chat lui dit qu’elle est la légendaire guerrière Papillon Rose et qu’elle doit combattre un groupe de vilains nommé Dynasty.
Et puis c’est tout. À part ça et un combat, on n’a rien. Juste une OAV de 25 minutes. Ajoutons à cela que les graphismes sont à peine potables, que l’animation est a une qualité en dents de scie, allant de vraiment pas mal à digne d’un hentai, et que le jeu des seiyû est relativement mauvais. J’ai pris autant de plaisir à regarder cette OAV que pour le peu que j’ai vu Queen’s Blade… Hé, mais attendez ! J’ai aimé Queen’s Blade !
Et oui, Papillon Rose, ce n’est rien de moins qu’un Queen’s Blade avant l’heure. La preuve en image :

Si c’est pas flagrant, ça ? En fait, j’ai trouvé ça encore mieux que Queen’s Blade. Les dialogues sont volontairement ridicules au possibles, l’action l’est tout autant et le côté parodique de Sailor Moon et Cutie Honey fut la cerise sur le gâteau. Constatez par vous-même : là où d’autres mahô shôjo se battent avec des sceptres, des diadèmes, des épées ou même avec leurs poings, Papillon Rose a pour arme principale un… vibromasseur. Je ne parle même pas des ennemis avec des seins éjectant du lait inflammable sous pression ou des missiles. Quant aux dialogues, ils sont dignes de Rapeman, tout particulièrement les formules magiques de la transformation (un véritable régal, celle-là) et des attaques.
Quand on pense qu’à la base, tout ça n’était qu’une petite blague par un cercle de dôjin (ECHIGOYA) qui avait posté sur son site des dessins parodiques de Sailor Moon. Ça a tellement plu que le studio Pink Company a décidé de faire cette blague à une plus grande échelle et ils ont réussi : on leur demandait un anime de série Z, on l’a eu.

Alors certes, ce titre ne conviendra pas à tout le monde. Entre ceux qui ne regardent pas ou n’aiment pas les anime de mahô shôjo et ceux qui prennent ce genre au sérieux (pour ne pas dire qu’ils se sont la perche de compétition dans le rectum), le public se réduit grandement. Ah, et même en ce qui concerne les mahô shôjo, ne rien connaître de Sailor Moon ou Cutie Honey est assez handicapant, mais avoir vu quelques épisodes de chacun suffit, voire même juste l’un des génériques pour le deuxième titre.

Pour ceux qui auront été tout autant enthousiasmés que moi par cet épisode pilote qui n’a jamais connu de suite immédiate, sachez qu’en Mars dernier, Maiden Japan a annoncé que l’OAV allait être distribué aux États-Unis avec la série TV de 6 épisodes dont les évènements se passent un an après Dynasty. Petit avant-goût : ce qu’il restait de Dynasty a rejoint le groupe Geldam opur former Gel Dynasty. Ensemble, ils vont tenter d’éradiquer les hôtesses de bar de l’industrie du sexe avec des maladies vénériennes pour les remplacer par des travestis. Les Papillons (elles sont plusieurs maintenant) s’y opposeront mais ce ne sera pas sans mal car les travestis n’ayant pas de vagin, les vibromasseurs sont inefficaces… dixit l’auteur parce que nous avons tous pensé à une « solution de remplacement ».

Autant dire que j’attends le 8 Juin avec impatience.

Quoi de mieux pour commencer à parler d’une série à l’humour absurde que de foutre un jeu de mot vaseux et abscon en titre ?

Contrairement à certains, la plupart du temps, je ne choisis pas mes séries en prenant une page au hasard sur MAL/ANN/AniDB. Ce serait certes une excellente méthode pour remplir mon blog, mais je n’ai quand même pas envie de passer ma vie à voir des daubes qui ne s’assument pas alors qu’il y a bien plus divertissant à disposition. Lorsque je décide de mater un anime, c’est soit parce que quelqu’un dont les goûts et les critiques ont pour moi un certain crédit (j’ai parfois eu à le regretter), soit parce qu’un élément particulier m’a frappé. La série que je viens de terminer entre dans cette deuxième catégorie. Il y a à peu près deux ans, l’épitanime organisait un jeu au sein de Paris Manga : le Karaoke pour un champion. Le principe était que chaque groupe essayait de reconnaître le plus vite possible un générique pris au hasard dans leur base de vidéos. Il y a plusieurs séries qui ne disaient rien à mon équipe, et particulièrement une qu’un groupe adverse dans lequel était un certain Ryo-kun, qui nous poutre régulièrement en blindtests, avait trouvé. Et le titre qu’ils ont alors énoncé avec fierté m’a marqué à vie : un savant mélange de non-sens et d’aguichage, le genre de dénomination qu’on se surprend à ne jamais oublier alors même que la première chose qu’on répondrait par réflexe en l’entendant est « à vos souhaits ». La série à l’image débile de sa douce appellation répond au nom de :

Tel la candidate de Télémagouille, j’ai momentanément fait un blocage. Probablement imperceptible de l’extérieur, mais mon cerveau a fait une pause. Inconsciemment, ce temps d’arrêt a dû me servir à tenter de classer ce titre obscur dans ma mémoire. Je suppute qu’il a fini dans la section bordel du département WTF.
Plus tard, alors que j’écoute des chansons de génériques refilées par Ryo-kun, je tombe sur un groupe que j’avais entendu il y a bien longtemps : PENICILLIN. Je regarde le titre. Vous devinez sans mal ce que je lis…

Depuis, je me dis qu’il faut que je regarde cette série. Un mix pareil ne peut être qu’une source d’étrangetés en tous genres, la sorte à vous faire rire parce que vous n’y comprenez rien. Et j’avais raison.

Sexy Commando Gaiden: Sugoiyo!! Masaru-san (je ne me lasserai jamais de l’écrire), c’est un Kimengumi en puissance, le Cromartie des années 90. En bref, un concentré d’absurdités. Il suffit de voir le générique de début, il n’y a pas une seule séquence ou rien ne cloche (admirez d’ailleurs la référence à Kodocha). Et l’ambiance de l’anime est la même, à se demander comment le manga que cette série TV adapte ait pu paraître dans les pages du Weekly JUMP. Tout ce qu’on y voit casse les stéréotypes que ce soit ceux du shônen ou d’autres ; résultat, il est impossible de prévoir quoi que ce soit.

Et malgré tout cela, il y a bien une histoire. Bien sûr, rien de vraiment consistant ou un fil bien rouge puisqu’on suit simplement la vie au lycée de Hananakajima Masaru, un garçon un peu particulier qui à peine revenu à l’école après trois mois d’absence veut fonder un club tournant autour d’un art martial qu’il a appris récemment. Ça peut paraître banal, présenté ainsi mais je vous rassure, il n’y a pas de séance de goinfreries à la pâtisserie accompagnée de thé Earl Grey. Bien au contraire, le rythme est soutenu, on n’a pas un moment de répit. Le club se forme, vie, et évolue, ce de la façon la plus saugrenue possible. Pouvait-il en être autrement avec un art martial appelé Sexy Commando, censé permettre de vaincre n’importe lequel des maître de Kenichi simplement en se basant sur des techniques de détournement d’attention à faire perdre toute dignité humaine ? Le rendu final est hilarant, en grande partie grâce au personnage de Masaru mais pas seulement : chacun des autres membres du club a ses particularités, ou plutôt sa folie, un côté débile qui lui est propre. Cet ensemble de cinquante épisodes d’une absurdité absurdement absurde m’a surpris du début jusqu’à la fin. Chaque gag me prenait au dépourvu, je n’en demandais pas tant.

Une ombre au tableau ? Certains me diront que graphiquement c’est pas top, surtout quand on sait que le même studio a sorti Card Captor Sakura à la saison suivante. À ceux-là, je répondrai qu’on n’apprécie pas Ebichu, Kodocha ou encore Shin-chan pour la qualité de leurs dessins et heureusement. Sexy Commando Gaiden: Sugoiyo!! Masaru-san possède comme ces anime les qualités nécessaires pour passer outre voire même bénéficier de graphismes aussi avenants qu’une carcasse de poulet laissée à reposer un an à l’air libre sous une pile de vaisselle (comprenne qui pourra). Avec ça, même les stagiaires qui ont pondu cette bouse d’Ura-ON! feraient du bon boulo… Euh non, faut quand même pas exagérer. Enfin voilà, clairement, cette série a rempli son contrat avec brio en me rendant ridicule à rire tout seul dans le métro matin et soir.

Trêve de bavardages, Sexy Commando Gaiden: Sugoiyo!! Masaru-san, c’est de la bombe, à recommander aux fans de Cromartie et Kimengumi. Quant à vous, amis du bon sens, fuyez et laissez place aux leçons de Ukulele !

Un concept ! C’est souvent ça qui manque, un concept original. Et là, se ramène le camé du coin après sa piqûre et te sort 12 planches d’une histoire complètement barrée. Après l’homme-araignée et autres êtres hybrides, voici la… femme-refrigérateur ! Et son super pouvoir, c’est de conserver au froid ce qu’on met en elle ! Elle a la forme d’un frigo, les fonctionnalités d’un frigo, et elle pense !
Oué bon, tu parles d’une super-héroïne, c’est juste une femme qui s’est retrouvée transformée on ne sait par quel miracle, en frigogidaire. Elle ne peut rien faire à part observer. Elle a des sensations lorsqu’on la manipule mais ses réactions sont imperceptibles. Qui la manipule ? Le gars chez qui elle a atterri. Elle « vit » donc avec lui sans qu’il soit conscient d’une présence féminine qui le regarde et n’a que ça à faire. On voit alors petit à petit un changement dans les pensées de l’héroïne : elle devient petit à petit convaincue qu’elle et lui vivent une grande histoire d’amour, qu’elle lui appartient comme il lui appartient. Et là arrive la catastrophe : Kōji (oui, c’est son nom) ramène une fille chez lui. Ils font bien sûr l’amour devant le frigo, ce qui ne manque pas de la mettre hors d’elle et en état de choc. Alors que la petite amie de Kōji cherche une bière, elle se retrouve glacée au point d’en perdre toute mobilité et de se briser à sa chute. Kōji s’étant rapproché d’elle voit alors l’appareil ménager lui tomber dessus : jalouse, la femme-frigo les avait tué tous les deux. Elle reprend ensuite sa forme humaine et régurgite tout ce que Kōji avait mis en elle, puis part comme si de rien était pour enfin, après avoir vu un garçon qui lui plaisait dans la rue, se rendre chez lui sous sa forme de réfrigérateur…

Certains auront peut-être compris de quoi parle ce manga suite aux récents évènements concernant Kannagi. L’héroïne est une représentation de tous ces fans hardcore d’oeuvres de fiction qui lorsqu’ils ont été extrêmement déçus (au sens fort du terme) par l’une d’elles la rejettent complètement et passent sans scrupules à autre chose. Pour Kannagi, la nouvelle comme quoi Nagi aurait possiblement été « consommée » (mais quelle connerie -__-) a fait que les plus gros fans, ceux qui étaient tombés amoureux d’elle, ont complètement dénigré la série et se sont mis à la boycotter. Tout comme la femme-frigo, ils ne se rendent pas compte qu’ils ne sont que de simples spectateurs et qu’il y a des frontières qu’ils ne peuvent pas franchir. Ils n’ont pas conscience de l’unilatéralité de ce qu’ils ressentent envers l’oeuvre et ses personnages, ce qui mènent à des actions assez extrêmes comme cette demande auprès du gouvernement japonais de légaliser le mariage avec des personnages de fiction. Et lorsque ces personnages ne correspondent plus à leur idéal, pour telle ou telle révélation ou évolution, ils se mettent dans tous leurs états voire essaient de nuire à ce qu’ils aimaient autrefois. Un autre exemple (désolé les TYPE-MOON fanboys, par souci d’objectivité, je vous quitte le temps de cette phrase) : Shingetsutan Tsukihime ; la plupart de ceux qui l’ont aimé et ont joué au jeu par la suite ont alors tout simplement rejeté l’existence de ce massacre cette adaptation (pas facile d’être objectif, en fait -__-) et le font savoir à toute personne en faisant mention.

Derrière donc cette histoire qui ne semble être que celle d’un crime passionnel mis en scène avec un concept plutôt particulier, le simple fait que le personnage principal ne soit en fait que spectateur et non acteur dans la quasi-totalité de l’histoire donne au final une critique de toute cette population complètement obnubilée par l’irréel. Elle est certes facile et certains la trouveront conventionnelle, mais elle a le mérite d’être justifiée ces derniers temps et vraiment bien illustrée ici.
Voilà donc The Female Fridge N°1, un excellent méta-manga que je conseille grandement, surtout en ce moment.

Une poule ? Drôle d’idée pour une première approche. Regardons un peu ce qu’il y a dedans.
ARGH ! UN BISHŌNEN !
Mais sur quoi je suis tombé ?! Un truc yaoi ? J’espère pas… Ah non, il parle de sa petite amie. Elle a des lèvres pointues, de grands yeux ronds et un corps aussi blanc que la neige. Et…
Et…
Attendez…
Ils sont en train faire l’amour mais y a un truc qui me dérange, là. Ce sont bien des ailes que je vois ?! Oo
Non. C’est pas ce que je pense ? Dites-moi que ce… Et merde. -__-

Voilà : après des nymphos, des gros, des nains, un drogué, un automate et des bunny girls, on a maintenant un zoophile. :puke:

Bon, tous les goûts sont dans la nature, il se trouve que Mika aime les poules. Ce monsieur a réussi à trouver son âme sœur en la personne de Fabian, une représentante de la famille des galinacés. Il a d’ailleurs commencé à l’élever alors qu’elle n’était qu’un poussin pour qu’elle convienne parfaitement à ses goûts.
Rah merde ! De l’inceste ! Et on n’en est qu’à la 3ème page. T_T

Je crois qu’on a fait le tour des bizarreries du contexte de l’histoire. Cette étrange situation n’est bien sûr pas au goût de tout le monde et la réaction de son meilleur ami le montre bien. Mais jusque là, l’histoire reste normale. Vous avez bien lue : normale. Bon, maintenant, on spoile (y a que 8 pages, hein ;)) :

Encore de l’absurde. Une histoire complètement absurde du début jusqu’à la fin. Je me suis vraiment marré. C’était un WTF en permanence et pas dans le mauvais sens du terme. Mihara nous a servi un one-shot où le facepalm est de mise en réaction post-lecture. Je n’ai jusque là rien lu d’elle à part ça mais si elle est capable de nous créer des histoires pareilles, je NEED ses autres mangasses. Je sais que je risque de le regretter amèrement : je la vois bien faire dans le yaoi qui tâche. Quoique si c’est traité ainsi, j’en redemanderais, même si son style graphique n’est pas trop de mon goût. Les bishōnen, c’est de moins en moins ma tasse de thé, surtout quand on voit les têtes que ça peut avoir dans Yamato Nadeshiko Shichi Henge. Bah, on fera avec et si ça vaut le coup, j’vous en parlerai ;). En attendant, lisez ce one-shot, il est bien fun. :D
Deux dernières choses de peu d’importance :
1) d’où vient le deuxième chapeau de Daren ? On dirait un haut-de-forme ramassé dans une poubelle et sur lequel de mauvaises herbes ont germé. xD
2) l’histoire se passe en Europe, mais où ? J’dirais bien en France vu la tête des bâtiments, mais allez savoir, j’y connais que dalle en architecture. Les fans de l’auteur pourront peut-être le dire. ^_^ »

Sur ce, bonne lecture. Je m’en vais écrire le billet suivant. :p